Hű, de nagyon régen nem néztem be ide. Aranyos vicceket hoztatok.

Gizuska, ez jó volt.

Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla,

felírta,mit hogyan csináljon:

Vacsorára csinálj hagymás rántottát:

- Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen

az karalábé.

Hagyma az alsó polcon. nem ott, a másik oldalon.

Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell

húzni a héját róla.

Öblítsd le, mosd meg a kezed!

. - deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a

garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent.

Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal.

Nem, ettõl a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még

ha úgy érzed is.

Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg

hagymás kézzel.



-A hűtőből vegyél ki 4 tojást. GÉZA!!!! TEDD VISSZA A SÖRT!!! - Jó van.

Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg!

Villával verd fel. Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad

bele? Önts a serpenyőbekevéske olajat....

Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyõt. Ha forró

az olaj, öntsd bele a tojást.

-Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenõrizd az olajhõfokát?.

Áhhh. Úgy van, jó neki a hideg.

Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett.

Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és

edényestõl dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyõt? Az

azéletbe ki nem jön belõle, hiába teflon. Húzd ki a felsõ fiókot. Ott

van



2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma.



Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!!



Szeretlek, Jucus.

Punk
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a
szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul
rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja. - Karinthy Frigyes

Ezzela viccel az a baj, hogy nem vicc. Sajnos.

Egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán.
A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap, a csapatok tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál nyolcan eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és nyolcan kormányoztak.
A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról. Jelentős költségek kifizetése után, néhány hónap elteltével a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek.
A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, három főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék:
"Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni!"
A következő évben is a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel.
A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást, az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...
_________________

Így is jó, csak akkor megfordul az arány

Szurkolnak a fiúk a focimeccsen, és éppen azt ordítják, hogy góóóóóóóóóóóóóóóóóóóóól!!!!!!!

Csakugyan, nagyon találó, és aranyos!

Bocs lányok, ezt be kellett másolnom, szerintem aranyos

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően.

A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten
kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én egbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lenned és (2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
elpirulna.

Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
észreveszi hogy a sofőr sír.

Nővér: Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek.

Szia Csoportos! Ez nagyon jó volt. Kapcsolódom én is egy rendőrössel:


Két rendőr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják, hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül. Az egyik rendőr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst. Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni. Némi próbálkozás után egyikük megszólal:
- Te Józsi, most látom, ez nem a mi emberünk, ennek korcsolya van a lábán.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd csákánnyal. Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:
- Nincs a jég alatt hal...
A rendőr csak ás tovább...Kis idő múlva ismét hang fölülről:
- Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!
De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.
- Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!
- Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!
- Én vagyok a műjégpálya gondnoka!!!

Hát, ezek nagyon aranyosak!

Nagyon jó!

Milyen férfira vágysz
- Az eredeti lista:

1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágysz
- Átdolgozott lista (42 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül

Milyen férfira vágysz
- (52 évesen)

1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik

Milyen férfira vágysz
- (62 évesen)

1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik

Milyen férfira vágysz
- (72 évesen)

1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van

Milyen férfira vágysz
- (82 évesen)

1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be

A kép címe az volt, hogy "Akciós a csirke-farhát a szomszéd faluban"

Mintha csak magamat látnám.

Pista bá’ bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Megint
kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
– Mit nem lehet megmagyarázni?
– Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret.
Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta.
Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni, erre elkezdett csapkodni a farkával. Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gagyám. Na, erre mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Aranyosak!

A Gazlapon találtam, nagyon tetszett:

Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte:

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapi festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahogy érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezdd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves